Bueno en realidad no solo, porque me cambie de la casa de mis padres a un departamento en el centro de Santiago con un amigo y mi hermana; y mi polola, y el pololo de mi amigo. Bueno si, somos cinco, somos una linda familia.

Podría decir que estoy de lo mejor, con una polola que me quiere, pagando mis propias deudas, en fin, independiente. Algo que muchos querrían. Pero, algo falta. Siempre falta algo.

Quiero averiguar luego el porque me siento así, no es la idea que ande sin saber el porque de mi actitud, me gusta la vida que estoy llevando y quienes están en ella pero; porque hay un pero?

En realidad quizá esto de pensar me hace mal, quizá solo deba continuar como he estado viviendo mi vida últimamente; día a día, disfrutando de todas las cosas lindas, de cada segundo que me dicen Te Amo, y del segundo que yo lo digo.

Mirar de noche por la ventana de mi 8vo piso y sentir que Santiago es mio, y que es una criatura que de noche es totalmente domable, subir al piso 21 y admirar la vista envidiable que tengo desde aquí, admirarme a mi por lo que he logrado y pensar lo que están sintiendo esos que nunca lo creyeron posible.

No. Eso no es lo que debo pensar. Solo debo disfrutar. Sentir. Oler. Morder. En vez de buscar la verdad del error y sentarme a leer mi blog y recordar tantas cosas que yo creía estaban olvidadas.

Porque esta lluvia siempre me hace recordarte?

Haga lo que haga, saldré perdiendo contigo siempre. Camino bajo la lluvia y siento tu cuerpo siendo mio, no solo lo sueño.

Mas, algún día la vida nos pondrá frente a frente nuevamente y te robaré todos esos besos que me debes, y te prestaré mi cuerpo para que lo muerdas como tanto te gusta.

Obviamente también y debo reconocerlo, ha sido por mi vuelta a la escritura, estos meses. Una escritura confusa, llena de problemas de “horrografías”, con alguna frases simplemente incomprensibles, pero para horror de algunos, eso es lo que busco. Unir palabras y transformarlas en emociones que fluyen, estén hilvanadas o no. Siempre he creído que esa es la verdadera forma de arte, y no la regida por reglas, o faltas ortográficas. Claro. Hay faltas imperdonables también, pero nunca ha sido tanto… o sí? de nuevo me estoy pegando un discurso de esos que no debo.

Que tu has sido para mi, lo mas grande de este mundo, yo que fui lo que tu digas, pero que hasta te regalo aquellas risas.

Dos. Mi Vida se esta yendo al reverendo carajo, como siempre no se que hacer, si decirle todas las cosas que siento, o morir por fin como a veces deseo.

Recuerdo perfectamente ese día, llovía, y tu mano rozó la mía como diciéndome, “ven, rescatame, volemos juntos lejos de aquí, donde insulsos personajes no nos distraigan, donde tu y yo seamos uno…” creo que sentí eso, pero nunca llegaste a decirlo, nunca llegué a oirlo, quizá solo fueron tonteras mías… ese es mi gran temor. Que todo esto sea una completa farsa, que yo le este hablando a nadie. Debo Morir.

Que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la Vida.

Y tres. Pienso en las cosas que escribes, pienso en las cosas que dices, el problema es que pienso en lo que no dices y eso me trae muchas interrogantes, que querrá decir con “esto”… con “aquello”. Estoy consternado por la posibilidad de que por fin llegue un día a besarte.

Que hoy yo vivo en las ruinas de un silencio, que va dejándome sin voz.

Lo que de verdad quiero decir, es que no entiendo, no encuentro la forma de acceder y no claudicar para amar, ¿debo darme por vencido?… debo siempre esperar a que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera pero a tu manera?.

Necesito saber que es lo que quieres, si quieres que desaparezca por fin o me siente a tu lado para siempre. Porque yo SI TE AMO, y seré feliz sabiendo que no necesitaras nunca de mi, o si lo quieres todo de mi.

Quizá si deba morir por fin.

Entremedio de todo, cambié… mucho.

Amé… mucho.

Sentí… mucho.

Nunca olvidé…

Y sí… hice cosas estúpidas, tratando de olvidar mi herida. Muy estúpidas.

Creo haberte perdido. Como perdí a todas las demás.

Por estúpido.

No quiero sentirme mas así…. Estúpido…. me repito una y otra vez…. siento tus palabras, pero se me revuelve el estomago… y es que me doy cuenta que podría estar toda la vida mirándote y escuchando todas las estupideces que tienes para decirme… hasta que me beses.

Después de eso… supongo que todo lo demás se puede ir al reverendo carajo.

Y es que me doy cuenta que he sido siempre un hombre que espera que le sucedan cosas… que alguien llegue y cambie todo, es que siempre te amaré, como amo a todas las otras, pero ellas ya no están en mi vida y tu puedes… quieres? puedes lidiar con ello?

Releo y siento que no tiene sentido lo que escribo, no he dormido hace días, pero no puedo dejar de trabajar; no quiero pensar en nada, solo en leer tu próximo escrito y seguir enamorándome de ti. Si. Estoy enamorado de ti. Eso no lo había dicho hasta ahora.

Si.

Te Amo.

Y seguirá haciéndolo siempre… igual que con todas las otras.

Me gusta tu cara, claro… ni siquiera recuerdo mucho tu cuerpo, ni tu aroma, tu voz… si, tu inconfundible voz.

Es que, si… trate de olvidarte, como he tratado de olvidarlas a todas, como he tratado de olvidar toda mi vida a veces. Sabrás que no es fácil, porque también tu tratas de olvidar, pero… ¿lo hiciste? ¿dejaste de pensar en mi (él, ellos, esos) para siempre?

Yo nunca pude olvidarte (olvidarlas), y no importa lo que digas, siempre estarás ahí; claro, a veces me haré el tonto, como siempre; y otras, volveré y me quedaré caminando en las nubes de tus sueños.

Que es lo que me pasa?

Porque siento que todo se vuelve en mi contra?

Cuando será el día por fin!!!  Oh! Señor del Universo… en que me decida a decirle todo lo que siento?, siento temor al rechazo, no podría vivir con su rechazo; creo que prefiero vivir eternamente pensado que quizá en silencio y en engaño me ama, seré tan idiota para creer una sola palabra de lo que dice?.

Divago.

Luces azules y rojas se estrellan contra mi. Estrellan mi cara con colores, con rabia y sentimiento, con un sabor amargo, sabroso, tenue, relente.

Si.. quizá algún día me saque toda esta emoción que llevo dentro, y la vuelque sobre ti, será mi perdición.

Mi único gran error.

Porque otro barro ensuciará tus pies,
pero eso no es excusa.
Porque otras ráfagas enredarán tu pelo,
pero esto no te disculpa.
Porque otro sol te enceguecerá al mirar otro cielo,
pero eso no te excusa.

Me olvidarás.

No solo dejarás de recordarme cuando bebas café,
cuando los azulejos de una pared no concuerden,
cuando vidas pasadas te atormenten,
cuando Rimbaud sea prostituido en alguna pared de Buenos Aires.
No, dejarás de recordar,
a mí y a todo lo que me rodea, lo que nos rodeó.

Tus manos construirán nuevo torreones,
y pensarás que eso te justifica.
Tu cabeza explotará con mil nuevas drogas,
y creerás que eso te disculpa.
Tu sonrisa se desviará hacia un lado,
y soñarás que eso es un pretexto.
Pero no, nada evita ni excusa tu olvido.

Quizá mantengas en tu mente “mi rostro”,
talvez tu nariz siga identificando “mi olor”,
probablemente tu cuerpo aún sienta el peso de “mi cuerpo”;
pero no, no seré yo,
podría ser cualquier otra con la que me confundas
porque ya me habrás olvidado.

Te revolcarás en las sábanas de mil prostitutas,
pero no me recordarás y eso te excusa.
Oirás tangos y cambiarás de emisora,
pero me olvidarás y eso te disculpa.
Mirarás las nubes y no verás formas,
pero ya no seré nada para ti y eso te absuelve.

Y entonces, cuando ya ni siquiera sea
una vaga nostalgia en tu común malestar,
tomarás la mano de otras y las besarás,
susurrarás sonetos en sus oídos para hacerlas sonrojar,
arrancarás en arrebatos sus blusas y las volverás a besar,
y no sentirás remordimientos,
porque tus promesas no valdrán en tu mundo
ya que no me recordarás.

Tu no me recordarás y yo seguiré aquí.
Pero olvídame sin culpas,
olvídame con ganas.
Prometo volver a atormentarte cuando la soledad invada tu vida,
invadiré tu mente y me camuflaré entre tus huesos
y ahí estaré,
cuando tu cuerpo se mantenga en pie no más que por milagro,
cuando tus ojos no puedan ver,
cuando la música no exista en tu vida,
me recordarás
y también las mil excusas de porque me quisiste olvidar.

Por el momento solo vete y no te disculpes por olvidar.

Tomado desde: http://wereverblog.blogspot.com con licencia Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 2.0 Chile License

Mi vida particularmente no es muy digna de contar, pese a que viajo mucho y conozco mucha gente e historias, en realidad eso no es lo que hace que mi vida sea mas entretenida o como podría decir alguien por ahí una vida “aventurera”, y es que esa afirmación no puede estar mas lejos de la realidad.  Mi vida no es ningun “Wild On” ni mucho menos. Y ahora pensandolo bien, quizá me gustaría que así fuera.

Cada vez que me topo con alguien, me mira maravillado casi diciendome “quisiera ser como tú”, y es todos alguna vez tenemos ese problema, queremos ser como alguien más. Ahí es donde me siento grande, no soy como nadie mas, puede sonar tonto pero para mi es un logro grandisimo. Ser y estar dentro del monton es facil y es lo mas “flojo” creo yo. Sólo debes seguir las reglas del juego y como la mayoria de los humanos tenemos las mismas capacidades pues el juego puede resultar llevadero. Ahora, cuando te sales del esquema que esta diseñado para tí, cuando contra todo, vas y haces lo contrario a lo que deberías, ahi logras algo importante, tomas tus propias desiciones, dificiles pero te engrandecen.

Aún así, no estoy totalmente convencido… a veces. Claro porque cuando pierdes todo por un ideal, una causa, una forma de vivir, te cuestionas. Comienzas a pensar y decirte “¿habré tomado una buena elección?” y mil cosas te pasan por la cabeza y es ahi donde te demuestras a ti mismo que eres fuerte, que no debes flaquear, y es regocijante encontrarse con uno mismo y darse cuenta que todo esta bien, y que es solo parte del proceso de esta linda vida.

Vuelves a conocer gente, que te felicita, que te admira, que te hiere, que te odia, pero estoy tan feliz de conocerlos a todos, solo porque cada vez que conozco a alguien nuevo me conozco mas, y eso… no lo compra Visa.

Como diria el maestro Sanz… Vivir es lo mas Peligroso que tiene la Vida.

Saludos.

Pero No.

Te levantas para otro dia normal, pero sabes dentro de ti, que no es otro más, que en realidad todos tus dias son diferentes, como si vivieras realidades paralelas. Un día solo, otro acompañado; un día con ganas de bailar, otro con ganas de dormir; un día con ganas de gritar, otro con ganas de acariciar; un día con ganas de morir, otro con ganas de vivir para siempre.

Porqué? preguntaras… yo te responderé… que no lo sé, que solo sé, que la respuesta esta al final del camino y no al comienzo, que hay que vivir tratando de comprender, pero no demasiado, que hay que disfrutar, pero no autoflajelarse, que hay que ser precavido de a quien dejas entrar a tu corazón, pero debes arriesgarte.

Es que no hay una formula secreta.

Algunos creen que la tienen, que la forma de ser que tienen será la mas “inteligente”… craso error.

No puedes decidir que es amor, no puedes definirlo con las tonteras que  salen de tu cabeza, ni con todo lo que haz vivido… es solo un esbozo de lo que crees que significa esa palabra.

La Única gran verdad, es que el amor te lleva donde tu no quieres, te manipula, y te bloquea, te tira y te lanza lejos, te hace feliz y en dos segundos puede hacerte mil pezados… pero nunca… nunca sabrás cuando, ni que Extraño personaje, será, el que te conduzca a esa felicidad, que al final todos añoramos. En Vez de eso, busca vivir de verdad, date tiempo de calidad a ti mismo, no seas tan mezquino con tus cariños y con tu amistad, disfruta cada momento y no te compliques la existencia por no saber que hacer.

7 MIL MILLONES de personas estan en lo mismo. (No saben que hacer)

Haz la diferencia. De verdad.

Añora raptarla, llevarla mas allá de todo lo que conoce, mostrarle ese mundo que solo él conoce; besarla cada minuto, por todo lo que perdío esperando; imagina sus caderas fundidas con las de él, imagina su destino fundido con el de ella… imagina que porfin ella no escapará mas.

Quiere que sea de él, pero que no pierda su esencia… su libertad… su espíritu… su mirada. Esa mirada que lo hace despertar por las noches, esa mirada que cree ver cuando se sube al metro, cuando camina por la calle, cuando mira el techo de su pieza, la mirada de la cual se enamoró

<<<<<<<<< Esta entrada no esta terminada, pero la subiré igual, pues sería inapropiado terminarla ahora. 2 años despues.>>>>>>>