El problema de avanzar sin memoria.

Vivo solo.

Bueno en realidad no solo, porque me cambie de la casa de mis padres a un departamento en el centro de Santiago con un amigo y mi hermana; y mi polola, y el pololo de mi amigo. Bueno si, somos cinco, somos una linda familia.

Podría decir que estoy de lo mejor, con una polola que me quiere, pagando mis propias deudas, en fin, independiente. Algo que muchos querrían. Pero, algo falta. Siempre falta algo.

Quiero averiguar luego el porque me siento así, no es la idea que ande sin saber el porque de mi actitud, me gusta la vida que estoy llevando y quienes están en ella pero; porque hay un pero?

En realidad quizá esto de pensar me hace mal, quizá solo deba continuar como he estado viviendo mi vida últimamente; día a día, disfrutando de todas las cosas lindas, de cada segundo que me dicen Te Amo, y del segundo que yo lo digo.

Mirar de noche por la ventana de mi 8vo piso y sentir que Santiago es mio, y que es una criatura que de noche es totalmente domable, subir al piso 21 y admirar la vista envidiable que tengo desde aquí, admirarme a mi por lo que he logrado y pensar lo que están sintiendo esos que nunca lo creyeron posible.

No. Eso no es lo que debo pensar. Solo debo disfrutar. Sentir. Oler. Morder. En vez de buscar la verdad del error y sentarme a leer mi blog y recordar tantas cosas que yo creía estaban olvidadas.

Preguntas

Me pregunto… Que gano con leerte? que gano sabiendo que me quieres, pero no me quieres ver?… Cual es la estúpida razón que nos sigue separando?

Porque esta lluvia siempre me hace recordarte?

Haga lo que haga, saldré perdiendo contigo siempre. Camino bajo la lluvia y siento tu cuerpo siendo mio, no solo lo sueño.

Mas, algún día la vida nos pondrá frente a frente nuevamente y te robaré todos esos besos que me debes, y te prestaré mi cuerpo para que lo muerdas como tanto te gusta.

Eso.

Primero, agradecer las visitas, que han hecho de este blog, algo mas grande de lo que creía suponer; el mes pasado, hemos batido un nuevo record de visitas, por lo mismo, ha sido el mes de mas visitas desde que se creó el blog, cosa de la cual estoy muy agradecido.

Obviamente también y debo reconocerlo, ha sido por mi vuelta a la escritura, estos meses. Una escritura confusa, llena de problemas de “horrografías”, con alguna frases simplemente incomprensibles, pero para horror de algunos, eso es lo que busco. Unir palabras y transformarlas en emociones que fluyen, estén hilvanadas o no. Siempre he creído que esa es la verdadera forma de arte, y no la regida por reglas, o faltas ortográficas. Claro. Hay faltas imperdonables también, pero nunca ha sido tanto… o sí? de nuevo me estoy pegando un discurso de esos que no debo.

Que tu has sido para mi, lo mas grande de este mundo, yo que fui lo que tu digas, pero que hasta te regalo aquellas risas.

Dos. Mi Vida se esta yendo al reverendo carajo, como siempre no se que hacer, si decirle todas las cosas que siento, o morir por fin como a veces deseo.

Recuerdo perfectamente ese día, llovía, y tu mano rozó la mía como diciéndome, “ven, rescatame, volemos juntos lejos de aquí, donde insulsos personajes no nos distraigan, donde tu y yo seamos uno…” creo que sentí eso, pero nunca llegaste a decirlo, nunca llegué a oirlo, quizá solo fueron tonteras mías… ese es mi gran temor. Que todo esto sea una completa farsa, que yo le este hablando a nadie. Debo Morir.

Que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la Vida.

Y tres. Pienso en las cosas que escribes, pienso en las cosas que dices, el problema es que pienso en lo que no dices y eso me trae muchas interrogantes, que querrá decir con “esto”… con “aquello”. Estoy consternado por la posibilidad de que por fin llegue un día a besarte.

Que hoy yo vivo en las ruinas de un silencio, que va dejándome sin voz.

Lo que de verdad quiero decir, es que no entiendo, no encuentro la forma de acceder y no claudicar para amar, ¿debo darme por vencido?… debo siempre esperar a que ahora vengas otra vez a prometerme una vida entera pero a tu manera?.

Necesito saber que es lo que quieres, si quieres que desaparezca por fin o me siente a tu lado para siempre. Porque yo SI TE AMO, y seré feliz sabiendo que no necesitaras nunca de mi, o si lo quieres todo de mi.

Quizá si deba morir por fin.

Herido

Llevo 3 años sangrando, a veces mucho… a veces nada… solo una heridita que no duele nada, el problema es que no cicatriza, entonces algún movimiento brusco, o solo recordarla, hace que vuelva abrirse… y con ganas… oh si… con muchas ganas…

Entremedio de todo, cambié… mucho.

Amé… mucho.

Sentí… mucho.

Nunca olvidé…

Y sí… hice cosas estúpidas, tratando de olvidar mi herida. Muy estúpidas.

Creo haberte perdido. Como perdí a todas las demás.

Por estúpido.

No quiero sentirme mas así…. Estúpido…. me repito una y otra vez…. siento tus palabras, pero se me revuelve el estomago… y es que me doy cuenta que podría estar toda la vida mirándote y escuchando todas las estupideces que tienes para decirme… hasta que me beses.

Después de eso… supongo que todo lo demás se puede ir al reverendo carajo.

Confesión

En este Blog… Desde Mayo del 2007 a Junio del 2007 están todas las respuestas a lo que me estaba preguntando hace rato ya.

Y es que me doy cuenta que he sido siempre un hombre que espera que le sucedan cosas… que alguien llegue y cambie todo, es que siempre te amaré, como amo a todas las otras, pero ellas ya no están en mi vida y tu puedes… quieres? puedes lidiar con ello?

Releo y siento que no tiene sentido lo que escribo, no he dormido hace días, pero no puedo dejar de trabajar; no quiero pensar en nada, solo en leer tu próximo escrito y seguir enamorándome de ti. Si. Estoy enamorado de ti. Eso no lo había dicho hasta ahora.

Si.

Te Amo.

Y seguirá haciéndolo siempre… igual que con todas las otras.